40°N_how do you do■D

那一晚漫长而无知，我丢失了打火机和一双手套，左手臂上系着印有我名字的腕带，身上贴着四片金属，睁开眼睛的时候，第一件事仍是检查我的头发是否如旧。

那时开始，我清醒而自觉，在7点不到的时间漫步街头。就此生命继续。

我感觉无法自处，又能轻易原谅自己，梦里梦外我亦不愿知道那是场怎样的谈话，毕竟年少。

如此即将到来的生日，绝不躲闪，还是往前过，不后退，可以如此傻逼的年纪，远没有结束。

 

 

此刻情绪罢工，除了在desperato的曲调中被催发的情欲，一无所剩。

也独独庆幸自己还是一颗饱满的灵魂。

想起不久前小住伦敦的自己，隔着车窗望尽动感与光华，觉得自由无比。

此刻恰恰有回温的心情，就放上，那些我几乎是跑着拍下的伦敦。

 

 

今天10月22号，最初到英国的时间是上个月的16号，一个多月过去了，而我从没觉得踏实。我会过度使用sorry来保护自己，每次忘记说一次please就生怕整个中国被误解为不懂礼貌的国家，又似乎只有Thank you 的发音我很自信可以near native like，但是如果说所有异域语言和文化上的进步都建立在如我这般的惶恐之上，且又同时遭受时差带来的与神州大陆连通的窘迫，我甚至觉得再也无法长寿，因为过多的精力，被耗费在了陌生的眼神之中。

每日都是一种迫在眉睫的感觉，又竟被要求简单而有逻辑地给出答案，但是，很遗憾，那根会做算术题的神经已经被我在多年前剪断。我每日在应用语言学理论的shock中逻辑混乱，那是一门用母语授课我亦梦游的课程。我读了两个硕士，无一是我所爱。这一点比我站在与我互不相识的UG理论之间哭泣，难过得多。

即便已经占了时差的便宜，时间倒退7小时，我依然买不回——青春。青春二兮兮的是美好，一次是美好，多次仍是美好，那是出于感性冲动的美好；而我建立在理智之上的关于学业的两次傻逼行为，一次是傻逼，两次简直无可救药。

而我本没有误会自己对于这个有着皇室荣华的国度的热爱，我也从不吝惜表达对这里一切显而易见的与细微可查的文明的尊敬，这里98%是对你微笑即便是你经常要无助地对其要求pardon的人,自然地，另2%是mean young person，那些你只以与他们相向而过就要你面对他们关于你人种劣势的嘲笑的人，他们基数很小但是足矣瓦解一切可能的好心情。这里没有高楼大厦，但是发达与便利早已超出想象，但是这里依然让我东倒西歪跌跌撞撞，我在极度制度化的这里慌张不已，彼岸混乱胶着，我却从不知无立锥之地为何物。

一切的排遣，即便在恐惧来临之时亦有理由，今日的解决之道在旅行中。的确地，从约克回来的时候，火车月台上的我嗅到一点家的亲切感觉。比起那个小巧的却有着minster宏伟教堂的美丽而陌生的城市，谢村终于显示出它更为我熟知的一面，而通常我把那种赶回叫做“回归”，把那种可以得到休息和放松的感觉叫做“回家”。

愿其长存。

 

如果初来时做错火车到利物浦的那一次算数的话，那么York是我去过的第4个英国城市，同行Rivelin中国伙伴们JYang，Jzhou,Bfang，早9晚六，依然显得悠闲自得，约克真的就只有那么小。文件大小受限，故稍奉小图以为证。 York minster and a crying baby...what is the relation?Idiot me.

 

 

 

 

今日收着行李，突然觉得伤心，背影机械晃动，涌上一阵眼热来。到底无法沾染旧事。我不可否认就是这样一种心结是非者，在给别人的挫折中得到安逸。终乱于梦醒。

乱世总有救星，我要去学习新的本事了，未来在强大。即使在冰天雪地的人间，遗失身份。

 

那是多么可爱的浅淡金黄色，气味清新淡雅，又味苦弥新，我们把它叫做“菊花茶”。它以上所有的优点使它在这个夏天常常能够伴我左右，也因为临时对外汉语教师的职业的关系，它的出镜也常常引起金发碧眼的一系列疑问。职业的强迫症无法让我止步于”就是一种花做成的茶“这样的解释，我一不留神就将所有的力气花在告诉他们”菊花“是什么这个问题上，无法自拔。大家都知道这个词颇为强大，而解释的过程对我来说就颇为感觉难舍难分又意犹未尽。模仿的力量了得，金发碧眼们偏偏就读那么大声、那么多次，我在你们面前是要启动多严实的笑点控制机关才不至于失态呢。

今天是最后一天的Language partner，小杯子里的小菊花依旧引起围观。

”Why are you drinking flowers?“,"What are these flowers?"

而我简直不敢相信我Blablabla……居然bla到了死人身上，”Yes,sometimes we give them to dead people……“

”You are drinking dead people flowers?Mike,hey,look!your partner is drinking dead people flowers!“

"不不不，我喝的这种不是给死人的，给死人的菊花是大的，我喝的那种是the lovely small ones,haha."”菊花在中国有很多意义的。“

不远处同胞开始窃笑，我似乎说的太大声了，我浑然不觉。

”Flowers are given to girls,but now you are eatting them,that is so wierd.Do you drink rose as well?“

我承认这句话萌到我了，金发碧眼的逻辑不是我们的逻辑，是浪漫的逻辑。

很遗憾，我们不仅喝玫瑰，我们还吃玫瑰，我们把玫瑰剁了做馅，把玫瑰磨了做馅，总之，做馅。

但是我宽广的胸怀没有感觉被他玫瑰色的逻辑比下去，因为菊花的出现使场面太过喜感，一个小小的声音咆哮着：”Forget the rose.Actually, we，are， talking， about， the， asshole！“

当然我最终没有说出口，以致后来他又问我”什么是bi？“的时候，感觉有一点后悔。

如果有足够的时间，我相信我们可以做成很多事。

然后即便没有足够的时间，如果没有人不断地提醒我们没有足够时间这个现实，我们或许也可以做成很多事。

但是实际上发号施令的大人物真够居心叵测，他们坏极了。他们将那些他们清清楚楚知道是怎么回事儿的蠢事交给你做，又千方百计地让你做不成。

作为蚂蚁的毫无疑问的现在与未来，总归焦躁到底。

如果不是热衷之事，不做又何妨。

正如如果与说话压根儿说不到心里的人面对面吃饭是那么出离折磨，

孤独又有什么可怕？

自勉！

 

其实我究竟还是没有想好是不是一定要出国，出到哪个国，就甩出1550报了名。

然后的日子，用来对此耿耿于怀。

这种像模像样的考试，

执着的人必然感觉茶饭不思，

却实际上，暴饮暴食。

 

Be my thrill（ by The Weepies）

Be my thrill

My little white pill

My unpaid bill

The one who will

Be my love

My little grey dove

My push and my shove

My heaven above

And we tumble down like Jack and Jill

And I miss all of the joy you kill

But I love you still

Be my thrill

Be my one

My day in the sun

My little pop gun

The best thing I've done

Be my what

My open and shut

My everything but

My little hot slut

And we tumble down like Jack and Jill

And I miss all of the joy you kill

But I love you still

Be my thrill

Every morning is like the one before

And Everybody needs someone to adore

I'm counting on you

Oh oh baby say you will

Oh oh baby be my thrill

Be my youth

My kissing booth

My little sweet tooth

My beauty and truth

Be my thrill

My little white pill

My wait up until

The one who will

And we tumble down like Jack and Jill

And I miss all of the joy you kill

But I love you still

Be my thrill

And we tumble down like Jack and Jill

And I miss all of the joy you kill

But I love you still

Be my thrill

Yeah I love you still

Be my thrill

end

————————————————————

歌词好就不必多说了，情伤深厚，不卑不亢，很对路。

此外，最重要的是，曲子和歌词相当的满蹬，前奏就只两个拍子而已，无间奏，最后词末，曲也末。

这种样子的不多，总之独爱，它能造成的效果怎么说呢，该是种，胁迫！恩，胁迫！

 

以下照片都来自我单薄的小手机-索爱W***（具体还真记不得），独最后一张是大叔精悍的单反所出。半年撒手就去，如今旅途上手拿相机的两人身在大洋彼岸，鲜绿的那枝瞬息万变滴即将移身棒国，留下的两枚不知道该是什么的花朵，面对着同样瞬息万变地另一半球，惶惶以待。如今翻出过去的光影，迟到为歉，手机中低质量的图片不足以品评，但是既然你没有看过，真实重温一幕幕的在路上，组织允许我们，热泪盈眶。

谨此纪念那时那日，有你相伴。定复再来。

 

你们都很深沉，你们不知道已经进入针孔，自觉认领心事。。。

 

前几日同学聚会，谈起是否有从儿时起不断复现的梦。有人在危机时刻永远按不对110的号码，有人永远走在万丈深渊之上的格子路中，当时不明所以，感觉似乎没有被一个梦境反复纠缠的经历。今日近午醒来，呼吸急促，心肌缠绕，才惊觉又是那种心情入梦，不知是否也是一种纠缠。那种窒息来自于弱势的等待，多么变换的场景中央，我都是等待别人做出选择的那一个，而多么理所应当的获得，我都是遭受抛弃那一个。梦里不说话，只是拉着谁的手，而命运如此伤情，竟没有人粗暴地将我甩开，却一边献出额吻，一边说再见。“我爱你，但是有人更需要我。”，所有留在梦里的债，有人去还毕，我却一毛也收不回来。醒来总是口渴，心跳过速，帘缝偷光，恨所有被挥别的期待，竟都有等待的理由。

这个年估计差不多消停下来了，学期将近，莫名论文催命连环钉在倒数计时板上，姑娘真是挑战了九牛二虎，终于将自己稳稳按在书本以及电子书本跟前。却发现，临走时下的G单位的超星书们在我完成注册后也竟一本也打不开，悲催绝望。于是开学之初的生活，便华丽丽地演化成另一个期末。
没辙，这些年的命运啊，仨字：不赶趟！

人啊你又不声不响地回家了，昨天冷风中露着脚趾我自己下楼去洗澡，好不习惯。风每吹一次，或者人声响起一次，我的孤影都摇一摇，摇一摇。

后面静悄悄，我怕你不是回家了，或者你回家了就再不回来了。气氛怪兮兮的。

你不在我不得不开了空调，才知道互相作伴是因为可以做彼此的太阳。总之蛮好清冷，发丝一簇一簇的向上。

昨晚我好饿，又没有食粮，偷了你一个油亮油亮的大橙子吃了，你什么时候回来再于你补上。还有今晚，我大概会吃掉另一个。

该感谢我的，我保持了你食物的新鲜呢。

不碎念你了，烦心的很呦。趁你不在王小冒要完成更名仪式，还要暗暗地把论文写好。对了，今天我发现可以把自己的毕业论文改改短，翻译成英文交给虚胖杨柳，那一刻我突然就高兴了。

还有李小贱被虚胖寻找了，而且人啊让你不淡定呢，课程论老师找你回答问题来着。逗乐的是因你没来嘛他接着就喊了蔡震滑,大家就笑了。你们组要做PPT了，你说的对这次没有我的事，然而你不在我也为你忧心并在肚子里骂她打她。

今天睡饱了，我只上了下午的课。而事实证明如果不是精神萎靡不振，还是不要喝咖啡的好。中午那一杯海岩快真要了我的命。那冷突突的心跳啊，那热扑扑的意念，而我窜起的冲动在沉闷中艰难消解，身添许多愁。

今晚围脖织的心烦意乱，这里安静有气质，就来念念经。平日里虽独行算不上寂寞，今时今日月下灯前，背上空荡荡就觉出几分孤懦来。即便如此，看到同窗堆坐总还是绕道而行，怕是说起话来，总是唯唯诺诺，还是要违心，苦于长笑。物原是老的好，人好陈旧。

剩下半夜，我这里念一篇，再去砌一本这半年的账。

 

坏运气从不是浪得虚名。

它会夺去你的智商。

我很慌张。

周围无人，却都是贱气，怨自己攒下的。修复日夜，日日夜夜，贱气超出体温在天灵盖上升，在天花板下降，成为气氛笼罩。

情荒荒四野，石沉之后再没有爱人的念头，哪怕爱人的能力无限膨胀，也没有一丝空旷。

说起来我最怕两件事，怕自己不够聪明，怕别人太过愚蠢。有心向学，无力成行；心皱眉，眼绝茫。

求静心的日子有些过于静好，就像希望真实的前尘过往了断绝息，永不入梦。

却月德合日，恰徒梦一场。

 

 

就是清楚会有拷问一样的契合，才迟迟不肯看手边《流浪北京》的碟片，今天雨急风缠绵，就不知哪里来的勇气。

果然看着看着，就复制了今日的天气在苍茫的面容之上。盲流这种事，事业飘渺，流浪无辜，而其实比任何人耳聪目明不是么。freelance究竟是享受还是拉扯，问题是当古典交响合上心跳的节奏，或者舞台上说我爱你就拼命想流泪，写日记走火入魔以为一个人占有了整个世界，虚幻的满足究竟敌不敌得过一顿肚饿？我与你的最明显的区别在于，你疯了，我还没有。

在那个时代就将过去的时候，摄像机留下了它，人说浪潮来了，世界变了，可是那些个话语与腔调，未曾殆尽，每日每日，正仍然是你我的语言，你我的腔调。

外乡人艺术家在北京好不容易，好不容易。

夏平也愿意静止在一个她喜欢的地点看燕子回巢，这让我想起自己也是一样的习惯，她喜欢台楼树影，而我爱举行祭奠的天地相接处，因为崇高。就是很难过很难过，都可以原谅。

牟森说的“坚强”，随即的，我瞬间崩溃。因为它烂透了，不知多少年的日夜，还筑起围墙。沦陷其中的陪笑人，把毒药拿来治病真的不是三两天。

有点心急和焦灼，具体又不知为何。

恐怕最近每日做的事情真可爱，只是全网络搜索罗志祥，跟着笑。最喜欢狮子座了。陷入傻笑快不行的时候，暗黑色阴影游丝般离去。睡前嘲笑自己媚俗，也都无所谓。

而最近每日做的梦都清楚的记得。前日我是文曲星，红袍加身，猴脸，取经回来，面圣如来，嚣张惨了。醒来第一个感觉却是，火辣耀眼，灼灼在背，真是不习惯，真是不习惯。

此刻耳鸣，看电影要大场面，目瞪口呆，不要一丁点声音。

是因为，哑口无言。

挖下洞穴林林总总，

最终还是要拖泥带水地填起来，

however long it takes...

噩梦没有做完的那一天，四肢瘫软头脑清晰其实本身就是酷刑一般，

十梦有九我边开车边回头，红白相间缠绕无极，高速反光灯的强烈内容呼啸而过，

我只记得我不怕死，怕不死，生活太痛太快。

我再也无法培养出适应四季变换的情调，只要用力，就是，就是，碎裂。

你觉得风景平静如水，然而律动如丝，抽挑无妨，其乱如常。

 

心情浑浊而沉淀，沉淀成石。

别再给机会。

不是死亡，而也能走的安详。

故从今不再。

2010年6月22日，一个时代的终结；一个时代的终结。

 

 

人如果年轻而且傲慢，饱经风霜却也仍是出言不逊还装作落落大方。我曾想一万种光景照进凤凰花开的路口，却没有一种如同今日这般。诚如我年轻而且傲慢，正是曾经出言不逊还落落大方。余下一万种悔恨。

我曾想是非怎样界定，发现很难说清，时间地点人物疯狂排列组合，结果就是是非。狗日的是非。

人心庸庸碌碌少不更事莽撞横冲，以为只是划破膝盖涂层红药水一样的简单，而少年心地单纯不再贞节不保，从此嘲弄誓言唯唯诺诺拥抱畏畏缩缩，红色褪去而伤疤永难平复如昔，谁又相信下一秒的忠诚勇敢一往无前。狗日的誓言。

选择相信命运的灵光是唯一的可能吧，脑中横七竖八如我平躺在床上但愿也能保持收支平衡。在南京的一年年一年年风华正茂，一年年一年年残喘余生，而我一步不想移动，而我万里也想启程。怨望丛生。

雷霆的本科时代的终结将不足十天光景，留下的人要请离去的人吃饭，我希望真人三国杀的步伐可以快马加鞭，围坐的时候，过一次便少一天，热闹的时候我是多么的想溜走，实在受不了眼见着倒数时间。并甚至竟了解自己是这样一身啷当咒怨。

可爱如世人么？9月份的那阵子，愿如自己起誓的那样纯粹。

 

 

这一天竟然还没有过去。

行囊还是高原冷燥的嫩草味道，却是几出几进划破了饱满容颜。

真真真，害怕变老。

疼痛过后瞬间毫无知觉，后来发现进程中似乎做了一个没有滋味的梦。

粗暴的干扰。

无法选择的地狱面色，这里没有人听我的请求对我温柔轻巧。悲伤在于，在于，独立的弱小。

我一生记得年宝脚下玻璃房子里为何失声尖叫，仍有整夜寒冷当作被子，恐惧在角落中频望。

或者积善行德，超度我如此年轻埋下生死的梦魇。

怎样跟随，怎样挥褪。

或者从今开始，蜕骨脱身，会携程最不一般的情绪过活。

认不认得，说多少个字，为了容颜与所受发肤，

要永远相信人道与命运。

 

死亡来了

好心人不要找我

非是勿怪决绝。

写完毕业论文初稿有日，而某种程度上我认为是悲剧，我活生生用了一周的时间造了一部，骈文！

我离不开排比和对偶的修辞方式，永远认为这是最聪明的文学样式。

哪怕，手指，还有些许的疼痛。

与，陷入绝境的生物钟。

昨夜，哦，是今晨，决定不睡，彻底不睡。

起身开窗，金碧啷当，早晨是打扫的时间，冬衣入殓，夏服开光。

不觉困意。

女人有时候感觉快乐，仅仅因为给自己制备一身好行装。

我将破洞穿身上，继续眼见头发一天天变长。

我有机会认识甘南了，后来我在热烈地追随冲锋衣。就像，一个战士！

而这一刻我突然无事可做，我有些残忍，你又为何与我父亲如此相像？

我，又如此暴戾？

我曾希望望你无再犹豫。我曾许愿愿你不再受委屈。

很遗憾，你进入我试图逃脱的困境，成为树。

而我要的，是海。

汹涌，雷碌。

不要重复我说过的话。

不要让我为你重复我自己说过的话。

不要重复对我说同一个意思的话。

才能和平相处。

我的自私自利体无完肤的爆发，到最大程度。

我不喜欢人关心我的起居，

不喜欢面对我将做何打算的问题，

不喜欢回答最爱。

还有，我说不要，就是，不要。

说爱的时候我会耍耍心机，

说不的时候，就是，没有，第二种可能。

自由。

自由。

 

我就像死去了一样想念浦口的一切。

再也回不去的时光。

060708那些每一天远大的在心上嗡嗡的响，嗡嗡的响。

甚至竟还记得起拼命逃开的一次次，与站立的或者安坐的颠簸的数字。

13159，13159..

心切如流水，无声无黑夜。

它美好，它美好。

它是我走出家乡背上行囊，第一个家，第一个家，第一个家乡。

是亥时的吉言，只是不知如何屡清那一点点失落。

人到底什么时候才算长大，为什么我深刻地认为自己在摆脱幼稚的路上急速倒车。竖起三根忠诚的手指向自己发誓：

我终于太厌弃我。

我终于太厌弃我。

此刻云低雨疏，风浅露凉，而心底太遗憾。为了你你可以说可以，为了你你也可以说可以，为了你你仍可以说可以。却不足以拼凑我即将流淌的任何一滴眼泪。

我终于太厌弃我。

我终于太厌弃我。

忐忑我心，我又可以怎样说服自己用分毫的别人所无法做到的事情驾驭那种活着之所以活着与活着之所以可爱的活着的卓越感。怎么我终于做不成任何事情。这一刻这一刻，我是如此的怀念3、5年前还是有着斑驳青春的那一张自己的脸。如果可以，那时的自己是雷电，那时的自己是严寒，那时的自己可以是任何的自己，那时的自己懂的用最值得的努力得到最值得的东西，那时说一不二，那时风行雷厉，那时可以报晓在绿光中，可以在夕阳下动容，可以伏案，可以绝不犯第二次的错误，可以抛下窗外，可以不遗忘，可以绝不遗忘。。。

而如今太遗憾，除此之外，一无辨言。

心中想要成就的便是理想应该是没有错的，我只想做一个不寄生的人而已。而从前坚强勇敢，现在哪怕还有影子呢？

以前死心塌地的时候，还可以做最理所应当的自己。现在难道是飘摇零落，却无暇看看是否早已经面目可憎。

4月14日子时前端，借用海子的气息颠反，

今夜我不关注你，你，你，，，只想想自己。

觉得世界末日是真正的赏赐，还要期待是戛然而止，那么责任，那么债务，那么唯唯诺诺，那么爱情，那么生命，那么自然不要狰狞，那么随天一网而去，那么人定归本，安眠趁早了。

而当一切凋零逝去，我誓留着最后一口气，拯救你。

I am down tonight,again tonight.

 

 

 

吾身心之不爽有三：

一有家门不幸老鼠当道，惊呼四起，皮毛竖立，坐立难安。

 

二有行经腹痛，三之有二流血不止，因为是女子，滔天祸孽，只道当时是寻常。

 

三有误打误撞或然慧根乃命中注定竟入佛门问三世因果，前世之前佛祖侍女一枚劳苦功高，前世大明宫女一匹任劳任怨，今世终成前世苦修之善果，走入正道，海外发配之3年有余又荣归故里，遭遇男贵人若干，嫁京城快婿，终大权在握名利双收。话说来快人快语快意春秋冬夏，吾可勤劳致富福禄双享坐看日落日升。而问天命之先知是乃剥夺吾视未来之不可知为生之最大奇妙之乐，学业之根本所以忠诚相告吾赞然不可违，而情爱之事从来乃冒险之旅如实相告何美之有，终是不在乎天长地久只在乎曾经拥有的土话；而星象学上有启示吾水瓶之巅到来终将在情爱之事上回归高傲冷漠的精神本质，漂泊主旋凯歌高奏，只是孤家寡人才可一笑置之剑走江湖，吾尚且可否成就厚道之名爱恨情愁孤自双飞怎开不见前路之口。问吾何为快意：举杯邀明月，对影成三人。 今之所述，历历在目，心有千结，不一而足。 -------------------- 无字书。 梦里我从未看见过你，却夜夜出现滚滚的身影。

我不愿卷入任何口舌之争，对所有异己放任自流，这是我活着的方式。

 

这样说话的样子，我打赌在梦里，曾经以黑白的味道出现过。

 

 

我斗胆借普希金一题发一痛完全不同他老人家的言。

早知道就在睡梦中醒过来坐下来写下来，今时今日全然不记得当时说给自己和你们的话。千万不要错过如有神助的时间呐，人生又能有多少时间是通透的，过去一秒就糊涂一秒，别再祈求永恒。

我在想很多时候我是一个相当犯贱的人，除此之外我仍觉得自己高人一等，因为除此之外我全然敢于承认自己相当会犯贱这件事，并且至死不渝。我实在是不懂我怎么就会把别人所诟病之处横当高尚品格。

恐怕追根溯源的话，是谁教育我卓越之人要趋于独异来着呢。

我不会讲故事。我只说说我的感觉。似乎故事已经混乱到要纯粹理性的哲学大脑靠感觉行事了。我不想造成任何一点点的伤害和造成任何一点点的尴尬，可是呢。到底有多少人可以放在心里又有多少人能够站在身边，如果不觉得残忍那么人可以过的有多么煞有其事的快活，就像我多想自然而然地把煞有其事的换成他妈的一样。其实我多么讨厌自己不分时间地点的调戏自己的冷幽默。

这个时间我的金星世界里，有两只摩羯和一只倾斜的天平。

摩羯儿致命的呵斥和冷落的伤心，我从不想往自己身上再揽责任或者给予关心，装傻这件事是你们一前一后教会我的，只不过我比较聪明所以很遗憾的青出于蓝罢了。前面的留给记忆多少消化等待殆尽的东西，只是我们都不曾留在原地了。我却我答应了会记得你不要我太善良的话。或者可以继续的哪年哪月仍然告诉彼此你并没有变化总还是记忆中的样子吧。哪怕我们三江永隔已经走出太远太远了。

后面的摩羯儿我千方百计都不太敢涉及你的话题。你是我些年积攒可以遇见的美好的东西。姑娘却给不了你姑娘的勇气，听见你不好的消息我要怎么办呢，我希望仍然可以像上帝一样教育你，并祈求他眷顾你。

而你是我生活倾斜了的天平，你要愿意陪我做梦，要愿意听我远大理想，要愿意拉着我不要我跌倒么，愿意牵着我身后的线么，愿意看我飞得老远却不放手么。我知道你可以静静听我絮絮的一篇篇的话，你知道我会说好看的语言会唱好听的歌，而我喜欢看你优雅的笑。没有争吵。

姑娘是活在未来的人，而你要时常告诉我你会不会也在。。。

假如生活欺骗了你，其实也是有他的道理。

普希金的路，仍然殊途同归。

 

 

姑娘说抽烟是一种姿态，文艺的姑娘都抽烟。这是句华丽震撼的小引。

姑娘还是个蛮…的摄影者的，虽然从来没有一部像样的不包括手机加上中国移动附加功能的照相机。

谢白上课的时候说的好，优秀的摄影者永远关心相机前的事物。这是一个美学问题。

这让我更加相信艺术很简单到只是一双眼睛。

流出的眼泪都是可以品味。

首张北京，而且南锣鼓巷也落入俗套。

次张北京，新东方发呆的夏天。空阳台外古树被我杀死。

康熙泪流满面。

我相信认真的味道是玫瑰气味的，让我恍惚在每一个呼吸的午后与清晨。

一张陌生的脸变得熟悉，

我的生命开始认得你。

而不再激动含泪听那首贝壳的小曲。

我因为你倾斜了生活的天平。

而这是很久以前发生过的事。

我开始愿意笑的很放肆。

并且明显感觉愁肠百转中最后新生的到来。

不要笑话我。

哪怕是我，

总抵不过柔情似水，软语哝哝。